nada de retrospectiva

eu já gostei e já não gostei dessa época de natal e ano novo. já acreditei que a mudança de ano mudaria a minha vida pra melhor. tô há umas semanas pensando em escrever esse post (sim, eu sou louca e fico pensando em escrever coisas nada a ver num blog que ninguém lê) e iria dizer que não acredito mais em nenhuma melhoria. mas o tempo passou e o sentimento agora é... nenhum. não tô sentindo nada: nem confiança, nem desconfiança, nada. aquela sensação de estar só acordando, comendo, trabalhando. sem sentimentos. isso já me aconteceu algumas vezes e eu não gosto. na real, algumas coisas me deixam abalada (e quando não, eu faço com que me deixem). fiquei triste por vontade própria e lá vem a vida, SEMPRE, me mostrar que eu tô chorando de barriga cheia. essa vida realmente me dá uns tapas na cara quando eu tô precisando, seja quando eu tô fazendo drama, seja quando eu tô feliz. ela sempre me machuca onde sabe que mais dói (não em mim, é claro). aí, vou eu vivendo entre a felicidade e a rasteira. e com a culpa. culpa de não priorizar o que é prioridade. tô precisando mesmo é de um motivo. tenho conseguindo motivos temporários, acho que não conseguirei um definitivo. sabe quando tudo quebra por dentro? cheguei à conclusão de que sou louca, finalmente. como é que vai lembrar de mim e por quê? deve estar vivendo, namorando, planejando casamento. não são dez meses, afinal. mas uma coisa é certa: eu não quero crescer. não dirijo, não esqueço e odeio o mundo deles. outra coisa: ser solteira é uma coisa, estar disponível é outra completamente diferente. 2012? temer tempestades e ser feliz enquanto elas não acontecem e entre elas. poder não mentir quando me perguntam como anda a vida. tá, esquece. tô querendo demais, né?